As pessoas adoram dar conselhos, não solicitados, sobre casamento.

Especialmente quando eles interagem com recém-casados. Lembro-me de quando eu e o João estávamos a alguns meses do nosso grande dia - todo mundo e suas mães pareciam ter alguns conselhos profundos sobre casamento que queriam nos dar.

Mas o problema é que muitos conselhos eram terríveis. Horríveis. Maus conselhos. Tão reuins que se realmente tivéssemos aplicados em nossas vidas, tenho certeza de que não estaríamos juntos hoje.

E embora existam alguns livros sobre casamento incríveis e conselhos sobre casamento fantásticos por aí (se é que eu mesma digo), você realmente precisa ter certeza de não apenas pegar o que todos dizem e aplicar em sua vida, mesmo que seja um conselho que já existe há um tempo. Porque em alguns aspectos da vida, o que funciona para outra pessoa pode não funcionar para todos. 

Deixe-me contar alguns dos piores conselhos sobre casamento que ouvimos ao longo do caminho:

5 Bits of Really Bad Marriage Advice

#1: Mullher Feliz = Vida Feliz

Eu estava em um jantar outro dia quando um casal de noivos veio até mim com meu livro Choosing Marriage nas mãos. O casal tinha acabado de se comprometer a ler este livro antes de se casar e o futuro marido olhou para mim, então olhou para o livro que ele estava segurando, então olhou para sua esposa e riu, “esposa feliz, vida feliz, certo?”.

Não, senhor, isso não está exatamente certo. Nem um pouco, na verdade. E se você realmente ler este livro em suas mãos, você descobrirá isso  rapidamente. Não, eu não disse isso naquele momento - mas era o que eu estava pensando.

Estou tão cansada de ouvir essa frase por aí. Uma frase que de alguma forma eleva as necessidades da esposa como o único termostato para a temperatura da casa.

Não há como negar que no casamento somos chamados a colocar as necessidades dos outros antes das nossas. Somos chamados para tornar o NÓS maior do que o EU. Mas esse tipo de conselho ruim sobre casamento incentiva a passividade nos homens e o domínio das mulheres. É totalmente doentio ver o casamento através desta lente de poder desigual e ele rapidamente se infiltra em outras partes da vida.

Você quer uma vida feliz? Então pare de elevar ELA e menosprezar ELE, ou vice-versa. “Aprenda a ver o casamento através da fórmula NÓS> MIM.”

#2: As mulheres são emocionais e os homens são visuais

Aqui está outra frase que bagunçou, desnecessariamente, minha cabeça ao longo dos anos. Desde que me lembro, foi perfurado em minha mente que, quando se trata de como pensamos e nos expressamos: os homens são sempre visuais e as mulheres são sempre emocionais.

O problema com essa mentalidade é que ela cria um GRANDE abismo entre homens e mulheres. Além disso, não deixa espaço para responsabilidade e propriedade de quem somos e do que fazemos. 

Os homens são visuais, portanto, eles sempre terão problemas com a pornografia, querem sexo e desejam outras mulheres.

As mulheres são emocionais, portanto, sempre criarão drama, lidarão com emoções descontroladas e tomarão decisões com base em como se sentem. 

Estou cansada de frases tão rígidas que nos prendem a uma série de lutas que nunca deveríamos ter.

Embora possa ser verdade que certos gêneros tendem a exibir certas lutas, verdade seja dita, todos nós temos camadas dessas lutas! Definir tais estereótipos rígidos não deixa espaço para a compreensão e conexão uns com os outros em nossas lutas e experiências compartilhadas.

Em um casamento saudável, as mulheres precisam ser tão deliberadas quanto assumir a responsabilidade por seus pensamentos e ter responsabilidade pelo que seus olhos captam.

Os homens também devem ser deliberados ao aprender a explorar como se sentem e se expressam de maneira saudável. 

Somos AMBOS visuais e AMBOS emocionais, e temos que aprender a honrar a Deus na forma como gerenciamos cada uma dessas coisas.

#3: Casados precisam sair uma noite por semana

Nos primeiros anos de nosso casamento, meu marido e eu literalmente não podíamos pagar um "encontro noturno" semanal. No momento em que pudemos levar em consideração o dinheiro da gasolina, do jantar e da babá, nosso orçamento estava completamente no vermelho. Nestes últimos anos do nosso casamento, fazendo malabarismos com carreiras, ministério e três filhos - nem sempre temos a oportunidade de sair para um encontro noturno semanal.

Mas SAIR não é a solução para um casamento saudável. ENTRAR é a solução.

O que quero dizer com isso não é a frequência com que vocês saem juntos, mas sim com a frequência com que se encontram. Na confissão, na comunicação, ao lidar com o conflito, encorajando uns aos outros, servindo uns aos outros e fazendo com que cada um se sinta especial.

É menos sobre se vestir e sair pela cidade, tão divertido e importante como isso pode ser de vez em quando, porque o que realmente diferencia os casais são aqueles que estão dispostos a ir mais fundo e fazer o trabalho de comunicação e conexão a base regular. Os casais não precisam sair à noite semanalmente para ter um casamento saudável, mas precisam aprender a priorizar um ao outro dia após dia. Eu gostaria que alguém tivesse nos contado isso desde o início.

Para obter detalhes e as próximas etapas sobre como priorizar seu relacionamento de maneira prática, verifique meu último livro: Choosing Marriage.

#4: Encontre alguém que complete você

Este terrível conselho de casamento teria arruinado completamente meu casamento, principalmente porque eu ainda estaria solteira se o levasse a sério. Temos uma visão romantizada tão imprecisa do casamento quando olhamos para ele através das lentes de algo que pode nos “completar”.

Tal perspectiva nos engana ao pensar que somos pessoas pela metade, precisando de alguém para nos preencher. Mas isso é muita pressão para colocar em qualquer ser humano, porque ninguém pode nos dar o que é preciso para nos preencher. Quando entramos em relacionamentos com a mentalidade de que eles vão nos completar, nos abrimos para a co-dependência em vez da interdependência.

Mas ouça isso com atenção: co-dependência não é o mesmo que unidade.

Não entramos no casamento por necessidade, entramos no casamento por amor. Não nos casamos porque somos incompletos um sem o outro, nos casamos porque somos melhores juntos.

#5: Casamento é sobre sua felicidade e você não deve estar com alguém se não estiver feliz

Esse jargão se tornou uma parte tão comum da nossa cultura que ouvi um homem casado dizer na TV (sobre se ele ia ficar ou não no próprio casamento): “Eu não deveria estar com alguém se não sou feliz…” e isso fez meu estômago revirar.

Que reflexo preciso da sociedade egocêntrica em que vivemos, todos acreditando que seu principal objetivo na vida é SUA PRÓPRIA felicidade pessoal. Que maneira pequena e superficial de viver. 

O casamento não é sobre a sua felicidade, é sobre algo muito maior. Muito melhor.

Vivemos em um mundo que DESPRESA o lado sacrificial do casamento ... e tenta ignorar essa parte. Eles ensinam a se empenhar por poder, controle e vantagem em um relacionamento; diga-nos para fazer o que parece certo e não tolerar nada menos. Eles nos enganam ao pensar que amar é fazer o que nos faz felizes.

Mas o amor, o amor verdadeiro, é mais do que uma ação, é uma decisão - ao invés de um sentimento.

Se você for casar com isso como seu objetivo principal, fazer-se feliz, ficará profundamente decepcionado. Porque, goste ou não, haverá um momento, um dia, uma semana e até uma temporada em seu casamento em que você provavelmente não será feliz.

O casamento não é simplesmente sobre a sua felicidade, é sobre o amor incondicional. É sobre escolher amar quando você prefere escolher não amar.

Não se case com alguém que vai "te fazer feliz", case com alguém que você vai amar e que vai te amar, não importa o que a vida trará ao seu caminho.

Nem todos os conselhos de casamento são bons conselhos de casamento. Portanto, faça um favor a si mesmo, aprenda a saber a diferença.