“Andrea, quanto você pesa? Porque você foi, de longe, a pessoa mais pesada a puxar de volta para a jangada.” Suas palavras atravessaram o ônibus e me atingiram bem na cara. Eu estava em minha viagem de último ano do ensino médio, em um ônibus cheio de colegas de classe, voltando para casa depois de fazer rafting. Meu grupo estava jogando um jogo em que ficávamos na beira da jangada e tentávamos permanecer nela, durante uma das seções mais calmas do rio. Quando caímos, dois ex-jogadores de futebol fortes nos puxaram de volta. Um deles decidiu compartilhar essa observação na frente de todo mundo no caminho para casa.

Eu ouvi alguns dos caras ao seu redor o repreendendo. Normalmente, eu lido de boa com sarcasmo, mas desta vez suas palavras me pegaram desprevenida, então simplesmente afundei na cadeira até que minha amiga ao meu lado disse: “Não dê ouvidos a ele. Ele está apenas sendo um idiota.”

O que me incomodava, mesmo antes de ele tocar no assunto, era que eu sabia que estava saudável. Eu havia corrido “cross country”, jogado futebol e acabado de terminar minha última temporada de atletismo naquele ano como uma das melhores corredoras de meia distância. Meu corpo não ficaria mais em forma do que isso. Mas com meu 1,80 m, eu ainda era mais pesada do que minhas amigas menores, e além de passar fome e talvez perder alguns músculos, não havia muito que eu pudesse fazer a respeito. Não pude deixar de pensar que, embora fosse saudável, havia algo errado com meu corpo. Eu nunca iria me encaixar no padrão de beleza que vi em todas as revistas e filmes.

Na faculdade, ganhei com sucesso muito peso no primeiro ano porque não estava treinando tão intensamente. Eu ainda ia à academia com bastante regularidade e tentava me alimentar de forma saudável, mas, meu corpo se tornou algo que eu tolerava mais ou menos. Parecia que estávamos em desacordo a maior parte do tempo.

Anos depois, comecei a escola ministerial e o primeiro ano de um processo de três anos para aprender a amar a mim mesma e ao meu corpo incondicionalmente. Parece uma bela jornada, mas na maioria das vezes eu estava chorando no chão do santuário, no meu quarto ou onde quer que eu estivesse conversando com Deus. Ele trazia à tona mentiras em que eu acreditava, mágoas do passado, palavras que as pessoas haviam falado sobre mim e palavras que eu havia dito sobre mim mesma. Eu basicamente choraria tudo e tentaria deixar a verdade da Sua Palavra mergulhar nos lugares vazios. Aos poucos, comecei a romper com o padrão injusto que estava me impondo.

Na minha jornada para aceitar meu corpo, que não foi um sucesso da noite para o dia, tive que abrir mão de quem eu achava que deveria ser e de como achava que deveria parecer. Tive que abandonar todos os números que a cultura costuma definir como “beleza ideal”. Tive que abandonar a imagem na minha cabeça do que eu achava que os homens queriam e tive que aceitar todas as partes de mim mesma que não poderia mudar. Não estava ajudando em nada estar em uma batalha com meu corpo. Meus quadris iriam me seguir pelo resto da minha vida, e minha altura também não iria a lugar nenhum. Era hora de fazer as pazes com eles.

Isso pode parecer estranho se você nunca fez nada assim, mas outra coisa que fiz foi pedir perdão ao meu corpo. Disse ao meu corpo que sentia muito por não o amar incondicionalmente e por querer que fosse outra coisa. Coloquei a mão na cabeça e abençoei minha altura. Agradeci a Deus pelas qualidades únicas que pude carregar e que ninguém mais poderia, devido à maneira como fui feita. Eu disse a Deus, mesmo quando não acreditava: “A maneira como você me fez é boa”.

Também comecei a notar algo nas mulheres ao meu redor que eu achava muito bonitas. Percebi que não eram supermodelos, mas sim que estavam felizes com quem eram. Elas não estavam tentando ser outra pessoa. Eles estavam em paz consigo mesmas e, porque gostavam de si mesmas, as outras pessoas também gostavam. A beleza do mundo interior que cultivaram e administraram atraiu outras pessoas.

A verdade é que a beleza parece de um milhão de maneiras diferentes. Já vi beleza em todas as rugas que cobrem o rosto de uma avó quando ela sorri para os netos. Já vi beleza numa mãe cujo corpo em mudança está abrindo espaço para uma nova vida. Já vi a beleza aparecer em muitas curvas e em nenhuma curva. Já vi beleza em peles escuras e claras e em rostos cobertos de sardas. Já vi isso em cachos selvagens e em mechas lisas e retas, e vi isso aparecer em momentos que fotos ou vídeos nunca poderiam fazer justiça.

Deus não limita a beleza a uma pequena gama de números e características como a sociedade tantas vezes faz. Ele não se detém na maneira como cria para que todos nos encaixemos em um determinado molde. Deus escolheu revelar-se através de você de uma forma completamente diferente de qualquer outra pessoa. Você é a(o) única(o) que pode acordar e ser quem você é. Não dê ouvidos às mentiras que vêm de outras pessoas ou do inimigo. Não deixe que as pessoas coloquem limites em você que Deus não impõe. Lembre-se que mesmo nos momentos em que você não acredita ou não sente, a maneira como Ele te fez é boa. Cerque-se de pessoas, mensagens e meios de comunicação que não deixem você esquecer disso.